Um pirata não pergunta direções. Ele confia apenas no seu instinto, na sua bússola e em um mapa de tesouro.
Papagaios são os companheiros prediletos de um pirata. Macacos são substitutos aceitáveis, a não ser que eles atirem fezes nas pessoas. Aí eles são substitutos fantásticos..
Piratas devem apenas usar um par de botas, a única exceção é a perna de pau. Nesse caso, uma bota é aceitável. Havaianas estão for a de cogitação.
Piratas não choram, a não ser quando um navio carregado de rum naufraga.
Ao descrever um tesouro, é exigido a um pirata que ele exagere em cerca de 130%. Flores não são consideradas tesouro, a não ser que estas sejam feitas de ouro.
Um pirata nunca deve usar batom ou esmalte. Obviamente.
Um pirata está proibido de discutir sobre seus sentimentos. A não ser que seus sentimentos sejam matar mil inimigos e decorar seu barco com suas entranhas.
Um pirata sempre deverá remover seu chapéu na presença de um dono de bar.
Durante uma luta de espadas, insultos são obrigatórios. Caso a luta termine e ambos piratas estejam vivos, o vencedor será decidido entre quem insultou melhor.
Piratas estão proibidos de usar pochetes.
Qualquer refeição preparada por um pirata deve conter rum, grog ou cerveja.
Um pirata nunca deverá elogiar outro pirata pela maciez de suas mãos.
Regra Pirata: Encharcar-se em cerveja é perfeitamente aceitável como um substituto para um banho.
Nenhum pirata deverá beber Grog de um copo. Grog foi feito para ser consumido diretamente do barril, ou em uma caneca pesada o suficiente para matar um homem.
Chapeus com três pontas, bandanas e faixas são os únicos ornamentos aceitáveis para a cabeça de um pirata. Bonés, chapéu de pescador, sombreiros, orelhas do Mickey, ou aqueles chapeuzinhos que os judeus usam estão proibidos. Qualquer coisa com um laço ou flor anexado será removido com uma espada, a cabeça inclusive.
Regra Pirata: Um pirata não deverá usar a palavra “Fabuloso”. Nunca.
Somente piratas conseguem matar outros piratas. Caso você não seja um pirata (vamos dizer que você é um ninja) e deseja desafiar um, eles têm uma palavra para isso. Defunto.
Regra Pirata: “ARRRRRRRRRRR…” é uma resposta perfeita para qualquer pergunta.
Um pirata não “sai às compras”. A não ser que com “sair às compras” você esteja se referindo a “matança”.
Piratas de verdade têm pêlo no peito. Se você não consegue cultivar um peitoral peludo, procure outra profissão.
Um pirata não poderá trocar de camisa simplesmente por ela estar “amassada”. A única exceção é se a mesma estiver encharcada de sangue.
Um pirata não deve nunca dirigir uma minivan. A não ser que ele tenha como propósito entrar na taverna com ela e roubar alguns barris de rum. Ao final do processo, a minivan deve ser queimada. Sem exceções.
Não importa o quão forte esteja chovendo, dois piratas não podem dividir um guarda-chuva. Piratas não tem medo de chuva.
Caso as circunstâncias exijam, um pirata pode mudar de profissão. Uma saída digna é coletor de impostos, esse cargo fará que você mantenha a dignidade de pirata.
Um pirata nunca poderá usar as roupas de outro homem. A não ser que ele tenha assassinado esse homem.
Dois piratas estão terminantemente proibidos de dividir uma cama. Um pirata pode muito bem dormir no chão, ou na pilha de tesouro.
Piratas não podem usar óculos de sol ou bifocais. Todavia, é aceitável quando necessário observar o mapa do tesouro. Ainda assim, recomenda-se o uso de um monóculos.
Um pirata não corta a grama. Piratas não tem gramados.
Levantar o tapa-olho de um pirata é considerado desrespeitoso. Mas não é considerado um insulto. Apenas meio nojento. Enfim, não levante um tapa-olho de um pirata, a não ser que seja com sua espada.
Um pirata nunca deve visitar um salão de bronzeamento artificial. Se ele não está bronzeado de tanto buscar tesouros, então ele não procurou suficiente.
Sequestro é um substituto válido para o assassinato. Porém, apenas se uma caminhada na prancha já esteja planejada para mais tarde.
Operadores de canhões dos navios piratas não podem, em hipótese alguma, usar qualquer tipo de protetor auricular. Não importa o que a Organização Mundial da Saúde diz, se você não aguenta sangrar um pouco pelos ouvidos, você não merece ser pirata.
Piratas não podem usar um tapa-olho que não seja na cor preta. A única exceção é no Halloween, quando uma órbita ocular pode ser pintada no lado de fora. Bolinhas amarelas é algo extremamente proibido.
Ganchos somente são usados para substituir mãos. Entretanto, ele não pode ter qualquer outra forma de função secundária, como chave de fenda, abridor de garrafa, alicates ou lixa de unhas. Estamos falando de piratas, não do Inspetor Bugiganga.
A dieta de um pirata consiste basicamente em carne. Caso esteja no mar, e não possua carne, couro de bota é um substituto aceitável.
Nenhum pirata vai, de forma alguma, levantar seu dedinho ao tomar qualquer tipo de bebida.
Regra Pirata: Ao escolher uma roupa, mesmo que ela aparente estar suja, ou esteja fedida, ela está limpa.
Um pirata pode navegar em um pequeno barco, somente quando está movimentando-se entre a terra firme e sua embarcação. O uso de um caiaque só é permitido para treinamento dos canhões.
Quando está bebendo rum, a única coisa que o pirata adiciona no copo é mais rum.
A religião oficial dos piratas é Pastafarianismo.
Sob nenhuma circunstância um pirata pode falar com um Ninja. A não ser que ele decapite o dito cujo antes, e então faça de sua cabeça um fantoche.
Um pirata não lê poesias. A não ser que a dita poesia esteja escrita na porta do banheiro.
Piratas não limpam. A não ser quando o ouro cai da arca do tesouro.
Derramar rum não é uma atividade vista com bons olhos entre os piratas. A não ser que esteja “derramando um pouco para os companheiros mortos no mar”.
Um pirata está terminantemente proibido de se depilar abaixo do pescoço. Acima do pescoço é apenas permitido se ele rapar toda cabeça. Na presença de canibais, um moicano é aceitável.
Piratas não dizem “por favor” ou “obrigado”. A frase: “Arrr, deixarei para te matar amanhã.” É uma alternativa aceitável para um “Obrigado”.
Higiene dental não é uma prioridade para os piratas. Um rum forte ou água salgada podem ser usados como enxaguante bucal. “Menta Refrescante” é totalmente proibida.
Piratas não “arrumam as malas”. Tudo que um pirata precisa para uma viagem deve ser carregado embaixo dos braços.
Piratas odeiam ninjas.
Piratas nunca obedecem a leis. Ponto. Irônico, eu sei.
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